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偶然之間看到一篇書評。雖然知道他所謂的“另一位女孩兒”是指我，但仍在心底想了又想、確認了又確認，才終於相信，那確實是我。
十七歲過去了那麼久，如今也幾乎不再提起。雖然，我尚不至於需要緬懷青春，眼下也仍有大好青春握在手中，但十七歲畢竟是十七歲，何況我的十七歲是那樣躊躇滿志、意氣縱橫，於人於己都不曾辜負。而此刻，我感激有一個人能夠欣賞，並且懂得。可我也愧于他的殷切寄望。有時候，他心中所認可的那個我，往往連我自己也驚詫。
人生感意氣，功名誰復論。年輕人大可以執手一笑，道出這樣一句詩，便覺天地間沒有什麽是不可期許的。即便兩手空空，心中卻總是充盈的。
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知道他說得不錯，甚至是我期待的那樣，這個人和以往所遇到許多人都不一樣，也許是我的幸運，也許不是我的。可是，在這一刻，還是忍不住，心灰意懶。
天哪，在這個時候，我是多么、多么地期待著我的校對稿！
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聽說今年的考研成績已經陸續出來了。忍不住去關注，也忍不住想起自己的去年。我以為我該用最坦誠無私的努力，向自己的選擇表達最深的誠意，我也以為我做得很好，沒有違背內心的意願和自我的期許。可惜，近來聽說了一些事。雖然過去也曾懷疑，可總是因為不甚確切而打消疑慮，但這一次，我是真的明白了。心里很失望，甚至覺得可笑。儘管我可以這樣安慰自己：我事先並不知道，也沒有這種期待和僥倖。
然而，即使這樣寫下來安慰自己，也始終覺得，這一段歷程，我是不願意再回憶了。我不是迂腐不是執拗，只是，在我能承擔後果的情況下，我也有自己所堅持的東西，也有自己所認可的方式。
不過，如今，也只有努力甩掉包袱，按照預期的道路，走下去。
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昨晚聽了L君的話，如釋重負。
想起不久之前，對Z君說過這樣的話：我以前讀小說，看到有人寫，我們身邊從來不缺肯對我們好的人，但我們一輩子所追求的，不過是我們想對他好的那個人，肯讓我們對他好。但我還要補充一句，也許我可能得不到，也遇不到那樣的人，可我至少也要一個能用我所認同并接受的方式，對我好的人。
我始終不是很明白自己想要什麽，但是我又太清楚自己不要什麽。所以總是毫不留戀地放棄很多，卻一無所得，然而心裡也並不沮喪、懊悔。
心裡對Z君當然是有虧欠感的，然而目前也只有這樣。之前質問過他：我們日後的交際圈，有一部分是重合的，可是你在我們還沒有眉目的時候，就表現得那樣露骨，雖然我知道你對我是全心全意，可你有沒有考慮過我的感受？在我還沒來之前，你就單方面地把我牽扯進去，我完全沒有辯白、糾正的機會，如果日後事情不成，你考慮過我該如何自處？
當時這麼問，實在是氣急了，因為極不喜歡他的作風。倘若不是知道他的性格，換一個人來看，恐怕會懷疑他是有意造勢吧。但我雖然這麼問，其實心裡卻絲毫不擔心我日後該如何自處。我不怕人誤會，即使F老師、Y老師、W老師，以及一些師兄師姐現在都認為我是Z君的女朋友（F老師的想法我不清楚，W老師是知情的，但Y老師是真的這麼認為，因為他的學生來向我求證了），我也不會覺得困擾，更不會刻意去解釋。在這方面，我總是有強悍的心理，覺得事情就是這樣，能清楚的自然會清楚，不能清楚的也無所謂人家明不明白我，何況旁人也沒有惡意。
不過，對於Z君，恐怕會很尷尬很難堪吧，這才是我感到不安和困擾的地方。之前討厭他那樣的作法，其實不是抱怨他不給我留一點餘地，只是遺憾于他也沒有為自己留一點餘地。因為，倘若他會尷尬、難堪，我心裡也不會坦然。從事理上講，我並無虧欠；但從情理上講，我始終是感到內疚的。
然而Z君始終是一個值得信賴的朋友。我但願這些事能儘快過去。
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這兩天翻完了高一、高二時的日記。從那時到現在，自己總覺得改變了許多，然而閱讀過往，卻發現總有一些東西是根深蒂固，一如既往的。其實，我很欣賞當時的自己，並且認為，即使現在的我，也不過做到如此。唯一的區別，可能是更為從容更為坦然吧。
原來當時那麼喜歡高年級的S君，這種喜歡似乎始於初二時的北京之旅，但永遠也不會有人知道。大概真正動心的喜歡，是不可能說出來的。我對S君，每遇到什麽事，心裡總會想一想，我到底該基於怎樣的身份和立場去做這件事？因而總是保持適當的距離和禮貌。不是不能爭取，也不是不知道他對我並非沒有好感，並非沒有關切，只是，他最先喜歡的是另一個女孩，而我心裡也認為，她其實比我更適合他。於是，我記得那些日子，天天下午都會去看他踢球，但只看幾分鐘，就默默走開。
這是當時唯一能做的事。至於其它，我雖然也能做，但並不是只有我才能做，也並不是我不做，他就會受到很大的損失。所以，我選擇固守自己的身份和立場，心裡千回百轉，卻什麽也沒做過。因為不想單純爲了讓自己的感情有所宣洩有所寄託，而讓他覺得困擾、內疚。
而大家都以為我那時喜歡F君。因為我之前贊他清秀俊朗，而第一次見他，是運動會的3000米項目，他即使處於最後一名也依然從從容容地跑完，沒有刻意做出或糾結痛苦或嬉笑無謂的模樣，只是以平常神情跑完全程。我那時說：“這個人真不錯啊！”後來我主動留了電話給他。可是那時候，我真的不是喜歡他。在當時的日記里，即使是他向我表白之後，我也很坦誠地寫著，我仍然是喜歡S君的。然而也還是接受F君做我的男朋友。因為很欣賞他，但也有一部分虛榮的成份，因為F君是很受女孩子歡迎的。
我想起世說新語中，有一則以羊固之豐華，不如羊曼之率真的故事，而F君就是這樣一個雖不能面面俱到，卻很率真很坦誠的人。與我第一次約會可以遲到，重要的日子也可以忘記。可這個人，在我無理取鬧時也不走開，也不規勸，事後仍然安慰我；在我膽怯尷尬時，會忽然握住我的手，給我力量，卻不說一句話；在遇到別人的冒犯時，不會形于顏色，反而平靜地安慰我……他說以現在的感情，不能確保今後分離后（我們不同屆），仍然能義無反顧地等著我，也坦言不能給我這樣的承諾，即使別人都會這麼說，他也不能說自己沒有把握的話；但只要我們在一起一日，他一定全心全意。我當時是很失望的，可後來也覺得，他實在沒有說錯。
後來分手后，偶然也有聯繫。他去了很好的大學，然後又出國。可他從來不會主動提起自己“輝煌的成績”或者某些“成熟的感慨”。他總是很誠懇地問我，現在是不是過得好，是不是正在做自己喜歡做的事。與後來的W君相比，我實在覺得F君要率真可愛得多。W君似乎總是巴不得我知道他的一些“成功感言”。
當時的日記里還有許許多多的人和事。我之前對於同齡的男生不甚寬容，但現在想來是有些過分的。誰二十出頭的時候，就能自理自立、面面俱到、無微不至？也許到了三十歲，他們會做得比我想像的更好。我總是要明白，有哪些東西是可以隨著時間而改變，而哪些東西是不能改變的。抓住不能改變的，去判斷，去選擇；寬容可以改變的，去纠正，去適應。
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今天發短信告訴一位老師，我已經回家了。
他回復：“噢，這麼快就離校了！不過，你在方老師門下，我們後會有期。”
哎，我實在是很喜歡這個“後會有期”啊！
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我實在很反感前男友常常跟我說他現在的經歷、感受，或者叮囑我一二三四，或者詢問我未來的去向和打算。他的短信，我一概不回應。因為我的想法是，倘若生活尚有交集，那麼兩個人至少也是點頭之交，也不可避免地會有一些聯繫和交流，這是自然的；但生活既然沒有交集，又何必不自然地去求得聯繫和交流呢？不合適就分道揚鑣，彼此或好或壞的經歷都和對方無關，在不同的道路上還一廂情願地想以自己的經歷去換得對方的認可或僅僅只爲滿足自己的虛榮，這實在是很無謂又很可笑的。
除了不喜歡這種做法，我同樣反感他的口氣，自以為是的輕描淡寫，甚至覺得自己是可以萬花叢中過、片葉不沾身而處處留情的人，對過去的女友還能關愛、還能指點、還能贏得她的欣賞與尊重的、博愛的成功人士。
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最近喜欢吃帕帕罗蒂的面包，配着咖啡。
买了优袋物语的帆布大手袋，简洁大方的米白色，印着淡黄色的树和落叶。意外又送了“奇幻小镇”图案的化妆袋，我也很喜欢。我之前还买过“猫咪假日”的笔袋，“丛林日记”、“孔雀心情”的化妆包，“蜡笔城堡”的相机包，以及“今日何食”的零钱包。啊，我居然有那么多优袋物语的东西！其实它家的诸多图案，我最喜欢“奇幻小镇”、“猫咪假日”、“和风宝贝”。
又买了很多衣服。我这是存心想着衣物可以托运，于是就放开胆子买了！真可恶！
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雖然只是一本小說，也不應該隨便借給別人。尤其是平時不甚注意的人。書還給我時，封面皺了，又撕破一角，205—210頁之間全是水漬，乾透后很不平整。
我實在很不喜歡這一點。雖然不至於不喜歡她這個人。
自己的書有時倒不免隨便些，但別人的書總該萬分小心才是，何況明知是新書，而且是我自己都沒看完，先讓給她看的。固然只是小說，但也是朋友送給我的禮物，而且這位作家我也喜歡，并打算好好收藏的。
當然，這件事，也不能在心裡埋怨別人很久，但難免總有鬱悶的感覺。
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昨天下午論文答辯，一切都很順遂。修改論文時，曾老師只是說不錯，然而答辯時，雖說導師不能在其他人提問時回護自己的學生，但他卻向幾位老師解釋，說我的考釋部份（即正文）“很見功力”。李老師也反復解釋我的題目和寫法。
我倒是沒機會為自己辯解。因為老師們都說了，並且說得太好，我反而心有愧意。
然而，其實葉老師也只不過是認為我的題目起得太大了些，稍稍改動幾個字即可，而她也承認我的正文部份寫得很好。我自己也知道內容上是沒有硬傷的，因而幾位老師也只是在題目上提出意見和建議。
之後就是畢業聚餐。
對於畢業，我也只是順其自然的心情，這裡的一切可懷念，卻不必留戀。
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宅了兩天，無所事事，今天終於還是決定去圖書館看書。然而出門時已經不早了。
新自習區改了樣子。原本上下樓層間是貫通的，那時我就很好奇：開空調時豈不是太費電？而現在新做了隔斷，採光卻又成問題。外面那間自習室，不開燈是無法看書的。於是我去了內間，情況稍好一些。
今天照例背了兩個單元的單詞，做四篇閱讀。然而我心裡也只是聊復爾耳的意思，幾乎不抱什麽希望，儘管又難免有些惋惜和遺憾。看完《隋書經籍志》最後的小序，又往後看了些傳。中午就決心去借姚振宗的《隋書經籍志考證》。系統顯示有四處可借。本庫儘量不去，於是首先想到最常去的人文理工借閱區，誰知那麼醒目的《二十五史補編》卻偏偏缺了我要借的第四冊。只得先借了來新夏的《古典目錄學淺說》。中華書局81年版、93年版和03年版，篇幅是有些不同的。再轉去文史分館。自它搬遷后，我去的次數少了，然而文史分館的秩序畢竟好過總館，找書要便宜得多。今天果然還是在文史館找到了我想借的書，有好幾套，井然有序，就是灰太厚。我見這個狀況，也就不預備借出去了，就在文史分館里看，以後天天過來。書看得很慢，就像前年看《說文解字注》一樣，起先總是奇慢無比。然而幫助很大。我喜歡文獻學條理明晰，不避細瑣，而有其獨到用心之處。
上次與z君說到《史記》、《漢書》體例，關於呂后紀、傳的處理方式，當時忘了出處，只說《廿二史考異》、《廿二史劄記》、《十七史商榷》，三者必有其一。然而z君也沒找到。今天翻了書，原來是《廿二史劄記》“各史例目同異”條。
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在圖書館，今天看《隋书·經籍志》，然而一卷還沒看完。爭取能在三天內過一遍，有個基本的瞭解，隨後再花時間梳理。
王锳的《唐宋筆記語辭匯釋》，拖了好幾天，應該儘快看完。《中古漢語語詞例釋》也是。我需要對中古詞彙有一個大致的認識。
很久沒有去圖書館看書，有些不習慣。但熟悉的感覺總會一點點回來的。
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收拾了些春秋季的衣物。有很多衣服我雖然很喜歡，卻沒穿過幾次，因為尺碼大了（我去年下半年瘦了）或是風格不合適，現在也只好忍痛割愛。因為不合適的東西，即使看上去真的很好，或價格不菲，也沒有強留的必要；甚至不必為日後也許可能適合的那一天而預留，到那時候自然會有更好的吧。可處理之後，心裡仍然發愁，因為還有不少衣服，要怎樣帶回去呢。五月中旬有朋友來，我打算先把春秋季的衣服發送到杭州。
春夏之交匆匆過去，似乎是從兩件套直接過渡到短袖衫。今年已置了不少短袖衫，中午又多兩件diesel的天絲棉T恤，一件是加長款淺草綠印花，一件是蝴蝶袖銀灰色胸前塗鴉。我都很喜歡。雖然心裡也會有點羞慚，因為夏季的衣服太多，而我又很少出門。然而，即使只爲了讓衣服見一見天日，我是否也應該日日去圖書館用功？
我希望自己能靜一靜，雖然事情已算圓滿，也不要真荒廢了畢業前的兩個月。未來的那個學校，xx圖書館的學習環境，大概不如現在的學校（我去看過，但沒有感受過），尤其是現在新辟的自習區，單人隔開，清清靜靜，比較好的位置，能從窗口望見南校門外的南普陀寺。我潛意識里總是有一種感覺，在自習教室，是應付考試；在圖書館，才是讀書。所以我即便在需要應付考試的時候，也儘量不選擇自習室。
傍晚洗了很多衣服。每次洗過很多衣服，心情總是很愉快很輕鬆，尤其是洗完換季時的衣服。晚上終於弄明白疏、䟽、踈之間各部件的替換關係，雖然只是一個小問題，但也有一種胸中無宿物的滋味。
案頭有個特百惠的長頸鹿水杯，初看像驢，可是多看了就覺得憨厚可愛——重要的是，它看起來不像是因為智商低而顯得憨厚，而是因為厚道善良而顯得憨厚的樣子……這也是我去圖書館的動力啊！
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論文總算是寫完了。說寫完或許並不確切，因為還未定稿，大概修改起來也是一件很煎熬很繁瑣的事，尤其是，我知道自己寫得並不好。只是熟悉了一些文獻，掌握了一些查找材料、運用材料的辦法而已。我多么希望自己能得到嚴格、正經的訓練。
雖然我常常對那些敷衍了事的同學報以理解、認同之心，甚至自己也常常說一些得過且過的話，但實際上，我是不能接受自己的懈怠與混沌的。希望論文儘快完結，而我也能從此早出晚歸，在圖書館里學習消磨。
另有一件可堪一笑的事：終於看到擬錄取名單了。很高興，尤其發現自己的複試成績還是不錯的。
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昨晚十點半才到學校。收拾了桌面，洗了澡，做了面膜，洗了四套內衣褲、三件打底衫、一件毛衣外套，一直忙到將近十二點。可是心裡很快活。雖然疲倦，可我總不忍心將衣服留到明天去洗。
收到一件淺紫色短T，身前印著一個墨鏡美女，鑲了點碎鉆；還有一件湖綠色長款蛋糕裙擺T，很有活潑的春的意思。我還在期待一雙天美意的黑色水玉點的涼拖鞋，鞋頭側面綴著一枚銀色皮質花朵，卻有一片花瓣是玫紅的。
中午陽光好，春的氣息濃烈得近乎初夏。出去吃了海鮮排擋，海鮮自然不是上乘的，但意思已經足夠，且價格也很實惠。又買了安德魯森的牛角起酥麵包、鮮肉餡餅。回宿舍的路上與媽媽電話一通，消解昨晚通話時我態度惡劣之嫌隙，又說了些好玩的事。
然後，就開始期待一本新書《小團圓》了。
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從杭州回來時，帶了朋友給的新茶，西瓜紅和橘子黃的短T，以及一本《唐代二十八調理論體系研究》。
上一次去杭州是在二月。記得西溪後門的胖子燒餅、江南驛的椒麻雞、咸齏豆腐干瘦肉餡兒的青果，無不使人歡喜感歎。然而那時的快樂畢竟有些心虛，有些慚愧，有些遺憾。只嘆美中不足。如今峰迴路轉，卻又消領了一番春色。我幾乎不知要怎樣做，才能不辜負這一番好。
有時真覺得自己是太過安逸了。吃穿用度都是好的，不曾經歷挫折，唯一要做的事，就是讀書。然而讀書並不是難事。我現在選擇繼續讀書，不能說是因為在學術上有所抱負，也不能說是自己的心性、天賦更適合讀書（唉，看到身邊很多有志學術的人，我居然都覺得不靠譜，可自己又實在做不好），其實不過是因為想過自己覺得最熟悉、最輕鬆的日子，除了讀書之外，不必考慮其它的日子。這次考研，雖說考試是自己考的，但考試之外的事卻不得不感謝z君。雖然我並無壓力需要有人替我開解或分擔，但若不是他細心周到，予我幫助，使我除了讀書之外不必操心其它，我想這些日子的心境，總不會那樣平穩、輕鬆了吧。
知道分數之後，L只是鼓勵與安慰，口氣中倒看不出什麽。但後來Z君告訴我，L打電話問他，我這個分數究竟如何？他說，我聽得出，她是很焦慮的。我想起去年與L的約定，當時說好，等我考上了，就和她一起學古琴。這樣的約定我很喜歡，因為並不是強制性的，卻有一種令人溫暖安心的期望。
又想起一月十號下午考完英語，心情真是沮喪極了。在路上接到L的電話，我說了些情況，很感激那一頭的C能夠沉靜而溫柔地開解我，後來的一切也正如她所言。
而在鎮海，遠望道頭弄的那個晚上，我再一次明白，自己能夠擁有怎樣的力量。
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三月以來，一切都在往好的方向轉變。
回想之前一個多月的失意與低落，雖然難免覺得有些好笑（因為完全是基於自己的主觀判斷），但也並不去否定它。因為我再一次看到了自己的內心。人的情感與意志，確實需要經受一些壓力與磨練，因為這樣才能更清楚地看到自己。
當我自己感覺無法上線時，我並不因自己的懊喪而在心裡譴責室友得意欣喜的言語，也不使自己的失落感染到別人；而當事情忽然有了逆轉，原以為自己必然順遂的人遇到了出乎意料的挫折，而不抱希望的我卻得到了驚喜的結果時，我也絕不因自己的轉機而對室友的困境感到幸災樂禍，我應該理解這其中的艱難與焦慮，也要衷心祝願她有個較好的調劑結果。
這些日子對我們來說，都不容易。可人生都是這樣的啊，這是微不足道的吧。
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這段時間內，案頭書有：
《百喻經譯注》
《中古漢語讀本》
《冤魂志校注》
《搜神記全譯》
《魏晉南北朝史札記》
《西京雜記校注》
《搜神記語言研究》
《中古小說校釋集稿》
《殷蕓小說》
《搜神記》
《搜神後記》
《觀世音應驗記三種譯注》
……
時間是很緊迫的，文獻也是我感興趣的。但就是，情緒蕭索，百無聊賴。
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二月初四，難以為懷。
偶然，心中會有一點癡想，倘若那位大人還在，不知現今是怎樣的光景。而這一年的二月初四，卻是人生中第一個低谷。說起來也還是太年輕太淺薄，多年後再看，想必會笑話今日的細瑣：這又算得了什麽呢？人生中的艱難，我何嘗經歷，又何嘗懂得？
只是人在其中，這一時這一刻卻還是免不了痛惜遺憾：我原本是希望那位大人怎么也不會看見我的失意。
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上午查詢了一門成績，雖然是過了，但心裡并不高興。因為我的預感是，這一項過了，下一項更為重要的卻不會過。這也是我一點可笑的心理作用吧。
但心裡并不抱怨自己。
上午看了《貧民窟的百萬富翁》，果然是很好的片子。下午決定要好好幹活編書。
打算學日語。一定要找些事情來做。
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這幾天，在杭州，雖然很高興，可心裡還是忍不住有些難過：一切都那么好，可惜美中不足。
但是，也唯有一直走下去了。
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我心裡有一個原則，即做事情要完完全全憑自己的實力與努力，無論雪中送炭還是錦上添花，都不可走捷徑。事實上，當我每一次選擇捷徑，每一次心存僥幸，明明是精心算計想促成事情往理想的方面發展，甚至細心到儘量杜絕潛在的枝蔓，但最後卻都會出現理想之外的結局，幾乎要感慨“人算不如天算”了；而我每一次心無旁騖，固守寂寞以盡一己之力，卻往往能有之前不敢去想的結果。從小到大，這樣的事情經曆得不少，因而給了我強烈的心理暗示。我幾乎要懷疑，是不是上天有意要在這些事情上警示我、歷練我呢？所以我從不抱怨自己沒有別人那樣的“好運氣”，因為于小事受挫而得到懲戒，在大事上就不至於心存僥倖而苟且為之了。所以，且不論道德，我總是拒絕所謂的捷徑的。
心理暗示真是一個很奇妙的東西。我相信的是：成功不僅僅是百分之一的靈感和百分之九十九的汗水，更需要百分之百的人品作為保證。雖然我見過很多“作惡的，享富貴又壽延”，但我總是堅信，我自己的“成功”是必須要以人品作為保障的。所謂人品，雖然有許許多多的標準，但于我而言，也就是“忠”、“恕”而已，做好自己的本分，也懂得體諒他人。
可惜我還是做得不夠好。
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看了一晚上關於輪回的帖子，竟有好幾次潸然淚下。也許我真的是自欺欺人，也許我只是爲了尋求一點安慰。我寧願相信，我寧願相信這是真的，我癡心希望我們這些人，上輩子、上上輩子、上上上輩子……都是祖孫、都是父女、都是母女、都是知己……我們仍是親人，我們仍會在一起，雖然我們并不明白。
人生本是無常，真正的幸福感并不排斥苦難悲痛，甚至與之并存。我現在生活得很好，雖然未來始終未知，但我很想叫阿爺知道，就像四年前的六月，我忽然想起阿爺的一句話而痛哭不止，那時的我很想讓阿爺看到當時的我，而現在的我也很想讓阿爺知道，我一直好好的。可是，在這廣袤無垠的時間與空間里，是否真的存在著這樣一個靈魂？即便只是偶爾想一想，也讓人心酸而幸福。
長恨歌里讓我淚下的是這樣一句：此去悠悠別經年，魂魄不曾來入夢。爲什麽他們都夢見了阿爺，我卻夢不見。人說是最深愛的人，才會夢不見。雖然不知真假，卻也足以淚下。
阿爺，真的很想讓你知道今日的我。雖然今日的我，并不是我期望中的自己，但依然很想讓你知道。
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最近的心情，真是無從談起。
所幸，家是一個可以沉溺、可以逃避、可以忘懷的所在，而過年畢竟又是那樣的繁瑣、隆重。在此之前，我躊躇滿志，卻沒想到會是這樣的結果。其實，每個環節都還順遂，唯有一處，而這一處恰恰就注定了結果。如果那天能再多看一眼，唉，我幾乎從來都沒犯過這種低級錯誤啊！但我亦不抱怨。起初只覺得難以置信，其後便是清醒與冷靜。允許自己在情緒上有些沮喪與失望，但絕不允許自己有僥幸或退縮的心思。總是對自己說，沒有關係，我可以重來。
曾經以為不會重來，因為我并非將此視作唯一的出路。但真到了這個地步，卻覺得不應該，也不甘心。我喜歡那樣的生活，並且不愿妥協，不愿折衷，那么必然要為此付出代價。至此，我絲毫不認為過去的半年是徒勞而無意義的，我珍視那半年。那半年的我，是最令自己滿意的我。而眼下，我知道必須要自己承擔起責任。我也知道將要面對什麽。
新的一年，我希望是任重道遠，而意氣風發的一年。
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最近開始有一點點焦慮。時常會憂心，倘若事情不能如我所愿，屆時該當如何？雖然，我將這種情緒視作尋常，并不苛責自己，也并不過多地暗示自己，但這種情緒的消長，大約也就說明最關鍵最緊張的階段終於到來了。
即便不曾受到如許關注，我也不能允許自己的失誤粗疏。這當然算不上失敗，但的的確確是預計的人生的彎折。並且是不可逆的彎折。我的個性，做事必是一鼓作氣，再而衰，三而竭，所以不能想象我會在這件事上重頭再來。當然人生是有千千萬萬種可能，我此刻為自己所選的或許并不是最好的，但問題在於，我選擇了，在此時此刻選擇了，那么就必須在此時此刻忠於這種選擇。寧可被命運打敗，也不為人事屈折。我相信在這件事上，倘我不辜負自己，也就無人能辜負我。
但我還是很有惰性，且有僥幸心理，這真是不好。不僅僅在這一件事上。晚上接到曾老師電話。心中不知為何，又是快活又是慚愧。
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最近的狀態并不是很好。看書容易走神，做題也容易恍惚、煩躁。自覺浪費了大把時間做無用功，或不用功。另一方面，天氣驟然冷下來，腸胃不適的同時還患上了感冒。于是，中午我逃回寢室，喝了藥，美美地一覺睡到下午四點。醒來后喝咖啡，看《儒林外史》，等著吃晚飯，這真是一個奢侈的下午啊！
我知道無論如何總會有這樣一個階段，不必懊惱，也不必自責，過去了就好。九月、十月是很踏實的兩個月，十一月有波動，我期待即將到來的十二月。
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今天在外上課一整天。其間聽到一些言論，不由心中悲慨。哀民生之多艱！不知我們這個國家最終將要走向何方？
我總是認為，人過了二十歲，就要為自己的眼界與見識負責，為自己的情感與意志負責。不管來自大都市，還是小城鎮；不管生活在自由民主的環境下（只是相對），還是專制獨裁的國度里，人都有責任保持向善的信念，不斷地懷疑與思考，不斷地追求知識與真理，為了使自己不被蒙蔽——不被這個社會所蒙蔽，不被某一種意識形態所蒙蔽，不被自己的經驗、慣性所蒙蔽，不被自己的知識所蒙蔽，不被自己的欲望所蒙蔽。
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昨晚再一次遇到騷擾，我氣得渾身發抖，必欲毆之而后快。
這兩年多，其實都是這種狀況，我的態度也由隱忍的反感、鄙夷，至于公然的厭棄、唾罵，甚至采取暴戾的言行。這或許讓很多人都驚訝，但我本身就有暴烈的一面，在許多未曾納入法律范疇而道德又無從制約的情況下，我便有以暴制暴的傾向；或者說，我不反對這種狀況下的暴力——當然是以斟酌當事、量力而行為前提。人都是有脾氣、有尊嚴的，我也不在意放下所謂的身段。女人當眾發難怎么了，罵人怎么了，打人又怎么了？女人是萬萬不能懦弱的，即便有最堅強的后盾也不能成為依賴或懦弱的理由，既然問心無愧，那就要為自己而戰斗，不能僥幸，也不能怕麻煩。當然，我會小心。
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心情由焦躁轉為怨憤，雖然知道這并沒什么大不了。我知道自己性格的缺陷。當我做一件事時，無論小大，總是希望能完完整整，而當我遇到外力而不得不中止時，便會有一種倔強而賭氣的心情，覺得這件事倘若先繞過去，就無法安心平靜地做下面的事。雖然前后事情并無關聯。
我這種心性真不好。有時候甚至摔打摧破，遷怒于物，大概也近似王藍田了吧。所幸似乎極少遷怒于人。
下午的講座很好，提問與交流也很有質量。只是涉及具體文獻時，卻出現了一些明顯的錯誤。有幾處大約真是口誤吧。此外，某些方面，出于某種地域自豪感以及對其它地域方言了解的匱乏，無論是聽的人還是說的人，都未免有些自信過頭、主觀過頭了。我自己是否亦有這樣的毛病？需要注意。人很難不被自己蒙蔽，不被知識蒙蔽。
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原本是書非借而不能讀，现在已是书非欠而不能讀了。目前已過了續借期，似乎欠費六毛，但這本書終于是将要讀完了。長吁一口气，知道此時看這樣的書也是一種奢侈。
晚上，終于談到論文，一則以喜，一則以憂。但心中卻因此而更加堅定了。这一年真有許許多多的期待，使我感激，亦使我自信，人生竟真是這樣美好。
鳲鸠在桑
鸤鸠在桑，其子七兮。淑人君子，其仪一兮。其仪一兮，心如结兮。
